小孩子在四五歲左右,是一個語言爆發期。這個時候的語言學習和一兩歲的幼兒不一樣,四五歲的孩子已經很會說話了,所以此時他們開始學習的是語言的力量,也就是說,同樣的意思,用不同的語言表達出來,會擁有不一樣的威力!一方面,這麽大的孩子大腦已經發育到可以理解語言的力量了,另一方面,這年齡的小朋友大部分已經上幼稚園,他們會逐步發現發現語言的力量在社交中的作用,而開始嘗試駕馭這種作用。這個階段通常始自四五歲,而爆發於國小前幾年。爸媽們也許會注意到,小朋友的語言方式某一天突然就變了,變得總是用嘲諷的口氣和父母講話、喜歡批評其他小朋友或者自己的兄弟姐妹、或者無論講什麽都用一種負面的態度。這是爲什麽? 父母該怎麽辦呢?


父母首要做的,就是別太把它當回事。這不是說不重視這個事情,而是別在孩子面前表現得太緊張。小孩子總是喜歡大人有反應的,父母對他的行爲反應越大,他越喜歡挑動父母的反應,所以,如果孩子一說了什麽不好聽的話,爸媽馬上回應:「你不能這樣講話」,那麽往往孩子只會變本加厲。所以,父母要表現得不在乎。不過,事發的時候可以表現得不在乎,平常可別忘了多給孩子講道理,最需要強調的就是教會孩子同理心。要他了解,當他這樣做的時候,會給對方造成什麽樣的傷害。父母甚至可以和孩子玩一些角色扮演的遊戲,在遊戲裏,讓孩子扮演那個被傷害的人,爸爸或媽媽扮演孩子。有時候,通過角色扮演,爸媽可能會意外發現孩子行爲方式的深層原因。

但要從根源上消除這個現象,父母需要了解小朋友這麽做的原因。知其然才能治本。那麽,都可能有些什麽原因呢?

家庭環境:父母或其他長輩喜歡嘲諷批評嗎?

如果父母或其他長輩經常使用嘲諷批評的說話方式,即使不是針對小朋友的,孩子也可能會學起來,然後用這種態度對待老師和家長,或者對待其他小朋友和兄弟姐妹。成年人會把嘲諷作爲一種開玩笑的方式,有些人甚至習以爲常而不自知。但小朋友並不能理解嘲諷的深層含義。研究表明,6 歲的小朋友才能聽懂含有諷刺意味的話,而要理解那裡面好笑的因素,至少得等到 10 歲以後。遠在幼兒可以講話之前,他們就能夠解讀大人的肢體語言和面部表情,當他們可以聽懂諷刺的時候,他們只能就字面意思來理解,這時候,小朋友會發現父母的肢體語言和面部表情與話語的含義不相符,他們就會感到困惑。這種情形經常發生的話,小朋友可能就分不清不同語氣的區別,說不定會變得對父母老師的話沒有反應,或者開始說一些聽起來也很像嘲諷的話。所以,如果家裡面經常出現嘲諷批評的聲音,大人需要先改變語言方式,才能幫助小朋友改變

小朋友在學校裏是否經常接觸批評嘲諷?

父母可以嘗試了解一下,小朋友所處的學校環境是不是經常發生類似的情況。學前至學齡兒童已經開始逐漸了解,語言的威力足以打壓一個人的自信心和在社交群落裡面所處的地位。也許小朋友在學校裏見識到嘲弄批評的力量,於是他運用這個威力來獲得自身的超然地位。更有甚者,在學校裡他自己就是那個被嘲弄、被打壓的人,那麽他回家裡也許就不自覺的把這個方式運用到其他兄弟姐妹身上 (通常是對弟弟妹妹),來獲得一種平衡。在這種情况下,父母要教他說出自己的感受。面對同學、老師、兄弟姐妹的嘲諷批評時,要教他大聲說「不」,告訴對方:「我不喜歡你這樣說」。往往誠實面對這種被欺負的委屈情緒,會幫助孩子疏導伴隨而來的壓力。

手足競爭還是手足間坦誠相對?

如果大的孩子總是嘲諷、批評小的孩子,那麽父母需要挖掘一下這其中是否還隱藏著更深一層的原因,也就是手足間的競爭。通常手足競爭的最終目的是爲了爭奪父母的愛和注意力。爸媽們可以好好觀察或者與孩子聊一下,是不是他覺得父母給予弟弟妹妹更多的愛而忽視他了呢? 是不是父母經常肯定弟弟妹妹而沒有肯定他呢? 如果是,父母一定要從根源上消除任何有可能引起手足競爭的做法。多給他一些一對一的時間,多表揚他做得好的地方。往往孩子並不是不喜歡他的弟弟妹妹,而僅僅是用這樣方式向他覺得父母做得不公平的地方提出抗議。當然,兄弟姐妹之間的刻薄說話也有可能無關手足競爭。父母不妨和兩個孩子都談一談。也許,總是說一些負面的批評性評論的那個孩子只是誠實的說出心中的感受,而總是得到負面反饋的那個孩子說不定並沒有覺得被打壓,反而覺得是得到了真實的意見。如果是這種情況,那麽父母顯然不用太擔心,只要引導小朋友學會使用更禮貌或者不那麽尖銳的詞語就可以了。

内心缺乏自信?

有些小朋友總以保持負面評論爲樂,是源於他內心的沒自信、缺乏安全感。因爲他對自己沒有建立起一個穩定的評價系統,所以任何人對他的好的評價都會造成壓力,因爲他不知道是不是可信,說不定下一時刻自己就會得到負面評價。這樣的孩子,往往會對一切、包括自己,都持負面態度,因爲只有這樣,他才不會害怕其他人評價的不確定性。如果是這種情況,父母需要多肯定孩子,針對他做得好的每一件事情來肯定,而不是泛泛的表揚,同時給他創造更多的社交機會,讓他多交朋友,慢慢幫他建立對自己的肯定。

尋求專業意見

如果孩子的情況變得嚴重,爸媽們千萬不要忘了,你總是可以尋求專業的醫師或者心理輔導師的幫助。尋求幫助並不丟人,孩子的心理健康最重要。



  • 參考資料

    文章
    http://www.education.com/reference/article/Ref_Easing_Teasing_How/
    http://www.babycenter.com/0_teasing-how-to-nip-it-in-the-bud_67710.bc?page=2
    http://askdoctorg.com/2013/06/04/teach-kids-to-stop-criticizing-siblings/
    http://www.wellnesstimes.com/articles/your-child-mean-practical-ways-stop-bully
    圖片
    http://www.flickr.com/photos/lifementalhealthpics/8384229265/sizes/o/in/photostream/
名稱

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in媽咪育兒新知: 爲什麽小孩喜歡批評嘲諷? 父母能怎麽做?
爲什麽小孩喜歡批評嘲諷? 父母能怎麽做?
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