「你乖乖的把玩具收好,等一下帶你去公園玩。」
「好好好,你乖,你不哭我就給你吃糖果!」
「你拿到一百分,我就給你 50 塊。」

以上的話,妳有沒有跟小孩說過呢? 現代講求愛的教育,提倡多讚美,少責罵。以前打、罵小孩的年代已經過去了,現在大多數的父母會選擇用勸說、獎賞、或鼓勵等方式教育小孩。但是過多的讚美或獎勵會讓小孩「上癮」,他們會逐漸對獎勵產生期待,一旦沒有了獎勵,小孩便可能感到挫折,以為自己做得不夠好;或是有些小孩會因為沒有獎勵而選擇不配合成人的要求。其實,適當的獎勵有「推動」的作用,但是一個拿捏不好,便會變成「賄賂」。很多教養專家,或是教養書籍都會提醒父母,千萬不要賄賂小孩,因為賄賂小孩,也許會得到他們短暫的配合,但是長久下來,便會養成小孩利用吵鬧來達到目的的習慣。身為父母的我們是不是真的可以拿捏好分寸呢? 不想要掉落「賄賂」小孩的陷阱,我們可以怎麼做?

是「賄賂」或是「獎勵」?

美國「父母支援專線」的顧問 Erin Schlicher 認為,通常賄賂發生在小孩有負面行為的時候,父母為了想要停止小孩的一些負面行為,在沒有預先計畫的情況下,答應給小孩他們想要的東西。相反的,獎勵是事先跟小孩說好的約定,如「等一下在超級市場如果你有好的表現,離開前我讓你挑一包糖果。」小孩會為了得到他們想要的獎勵而聽話,就好像在現實生活中我們為了賺取工資而努力工作一樣。獎勵有鼓勵小孩要有良好表現的作用,決定權在父母的一方;相反的,賄賂是鼓勵小孩利用負面的行為來達到目的,父母會因此被小孩牽著鼻子走。

獎勵是「動力」或是「阻力」?

但是,很多時候獎勵和賄賂的界線真的不好分辨。小孩大概 5 歲左右,我希望可以利用給小孩零用錢的方式來培養小孩存錢的觀念,同時希望可以鼓勵他多幫忙做家事,所以我每個月給小孩 50 塊作為零用錢,並且要求他每天必須要幫忙做家事。但是我的朋友卻有不同的見解,她擔心小孩會因為有零用錢才願意幫忙做事情,一旦沒有了零用錢,或是零用錢對他們失去的吸引力,小孩便不再想要幫忙。聽到朋友的說法,我也開始懷疑我們給小孩的獎勵到底是「動力」或是「阻力」呢? 回家跟老公討論,老公認為是動力與否,第一,視乎小孩本身的個性而言;第二,父母給小孩灌輸的觀念也很重要。

獎勵會變成一種習慣嗎?

為了落實老公的說法,我們詳細的計畫我們的「獎勵系統」。當我們獎勵小孩的同時,我們會提醒自己,獎勵只是一種推動力,一種鼓勵,並不能長久使用;因為當小孩對於獎勵失去興趣,或是胃口變得越來越大時,情況便會失控。所以我會把獎勵作為剛開始吸引小孩的工具,同時,會不斷的灌輸給小孩正確的觀念,讓他知道,我現在要求他做得事情,以致他現在的改變,是為了他自己好,讓他成為一個更好的小孩,而不是為了獎品或是要討好任何人而做。當他已經把正確的觀念記在心裡,把好的行為變成一種習慣時,其實有沒有獎勵對他來說已經不重要了。現在,當我叫小孩幫忙時,他一定不會說「不」;儘管我常常忘記給他零用錢,但是他已經明白做家事、讀書是他應有的責任。


獎勵小孩的訣竅是什麼?

  • 獎勵不用花大錢
    「你好棒喔!哪麼快就把房間收拾乾淨。」父母的肯定和真誠的讚美,給小孩緊緊的抱起來轉一圈,拍拍肩膀、摸摸頭等,對小孩來說是最好的鼓勵。如果想要小孩更有實在感,可以給他們一些小獎勵,如帶他們去動物園、踢足球等。我們應該要知道除了玩具、糖果、金錢等東西以外,小孩喜歡的是什麼,也許她喜歡學媽媽塗指甲,或是學爸爸打領帶,這些都可以作為小孩的獎勵。

  • 不動聲色的獎勵
    早上,小孩總喜歡拖拖拉拉,不管他幾點起床,總喜歡在床上玩一下,賴一下,就是不願意動作快一點去上課。有一天晚上,我跟他說:「如果你明天的動作能夠快一點,我就可以在上學前說一個故事給你聽。」第二天早上,我還沒起床,小孩自己就跑去浴室刷牙、洗臉,換好衣服等我起來說故事給他聽。有時候,我們不需要講明「如果你...就給你...」,但是可以運用技巧的說話方式,給小孩帶來推動力。

  • 不需要獎勵小孩所有正面的行為
    小孩也有他們應有的責任,如上課、幫忙做家事、有禮貌、誠實等都是他們應有的行為和態度。對於年紀比較大的小孩,當他們做到自己的本分時,我們並不需要刻意的獎勵他們,但是不要忘記給他們一個肯定;肯定他們的努力、進步和付出。「謝謝,有你的幫忙工作很快便完成了」、「你很用功讀書喔」、「謝謝你把事實告訴我」,這些不具有比較、評論的話語可以給小孩帶來鼓勵,增強他們的自信心,讓他們知道我們有看到他們的努力。

  • 先了解小孩行為背後的原因
    吃飯時間到了,但是小孩對著他的飯就是不想吃,剛開始我會說:「等你吃完飯就可以吃甜點囉。」雖然他聽到有甜點時,是有一點振奮,但是吃飯的速度還是很慢。後來我才發現,原來他是太累了,想睡覺,所以我讓他先去睡覺。小孩睡飽後,胃口也回來了,不需要什麼甜點,他也一樣吃得很快。在百貨公司,平常不會吵鬧的小孩卻突然大吵大鬧的要買玩具,媽媽看一下手錶,才發現原來已經到了小孩睡覺的時間。父母不要一昧的想要去安撫小孩,而應該先去了解他真正想要的是什麼。

  • 三明治讚美法
    沒錯,鼓勵是可以增強小孩的自信心,但是如果我們只有讚美,沒有指正,小孩便不會知道現實的狀況,只活在自己的完美世界裡。所以當我們讚美小孩的同時,也可以適時的指出小孩的錯出。可以參考「三明治讚美法」,先讚美,再指正,後鼓勵,如:「你好棒喔!會綁鞋帶了!但是,這裡有點鬆鬆的,這樣鞋帶很容易就會鬆掉。但是,沒關係,我相信你再練習幾次就一定會綁得越來越好。」一方面肯定小孩的努力,但是又指出他忽略的地方,最後再給他鼓勵增強信心。因為如果我們只讚美,小孩就不會知道自己做不好的地方。同樣的,一開始就否定他的努力,會讓他感到失望、挫折、和難過。


  • 參考資料
    文章
    http://www.empoweringparents.com/Bribing-Kids-Vs-Rewarding-Kids-Whats-The-Difference.php
    http://www.noogenesis.com/malama/encouragement.html
    http://www.parents.com/parenting/better-parenting/advice/4-ways-to-stop-bribing-your-kids/?page=1
    http://rinewit2011.wikispaces.com/Acknowledgement+vs+Praise
    圖片
    http://www.flickr.com/photos/whiteafrican/2038884044
    http://www.flickr.com/photos/rain0975/2136416813
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in媽咪育兒新知: 不想要掉落「賄賂」小孩的陷阱,獎勵要有訣竅
不想要掉落「賄賂」小孩的陷阱,獎勵要有訣竅
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