非洲有一句諺語:It takes a village to raise a child. 意昧著:「養育一個孩子需要靠全村人的力量。」

而我自己的成長經驗,除了父母、學校師長,不少親戚長輩、鄰居甚至同學朋友的父母、路人甲乙也都曾對我的言行舉止多少有所指正。細細回想,這些批評不見得都實際、受用,但若我父母在場,他們也未曾反駁,態度總是不承認也不否認。

現在自己養兒育女了,發現熱心的人依舊不減,只可惜言語背後都不見得是善意。雖說我自己是看得很開,如果是無傷大雅的批評,我都左耳進右耳出。但我的先生,甚至幫忙照顧的長輩不見得會一笑置之。

「有個多事的歐巴桑說女兒那麼大了還包著尿布,干他甚麼事? 小孩子在公眾場合玩,包著尿布比較方便啊!也不管管自己的孫女咳嗽還不戴口罩…。」某日,先生帶著兩歲出頭的女兒從市立親子育樂館回來忿忿不平地對我抱怨。

一樣是發生在女兒約兩歲半的時候,這是我母親所遇到的事:「我推著妳女兒去菜市場買菜,有個不認識的阿桑笑說:『那麼大的孩子還要做推車啊。』實在是吃飽太閒,她不知道家裡離市場有段距離嗎? 萬一回來小孩喊累,我要抱孩子要拿東西,誰受得了?」

為何陌生人要批評我的孩子? 我想原因很多。也許我孩子的行為真得干擾到批評者。也或許他是出於一片好意。遺憾的是,不少人純粹是多管閒事,愛碎嘴。但當孩子正處貓狗都嫌的年紀,甚至更長,父母和孩子都有可能在公開場合受到他人的批評指教,家長該抱持怎樣的心態? 我就自己和周遭經歷,整理了以下常用的應對方式:

  1. 確認自己孩子的行為有無造成他人的困擾甚至傷害,有時必須承認錯誤且立即處理
    當父母的,的確有可能忽視到他人的權益,甚至藏在孩子周圍的潛伏危險。數日前身懷六甲的我在大賣場購物時,碰到有孩子將推車當滑板車嬉鬧玩耍,雖然我得承認那孩子的技術不錯,但是在他身邊購物的我不免膽戰心驚。好在不等我開口就有人出面制止。在不遠處聽到自己孩子被喝止的家長,也趕來糾正孩子,將推車領走。

    家長難免會疏忽、甚至犯錯。這點指責的人和被指責的人若都有共識,就較容易就事論事,而非因個人情緒彼此將場面搞得怒劍拔張。

  2. 當他人的批評缺乏客觀,大可不需要放在心上
    許多批評者,指正孩子的行為舉止,甚至父母教養方式,往往是根據當下的單一事件。他們總是不清楚整件事的前因後果、甚至孩子的身心狀況或父母一貫的教養原則。

    「有次我帶兩歲的女兒去百貨公司,她突然大便在內褲 (當時沒有包尿布),我匆忙地帶她去一般廁所在洗手檯清理。打掃的婦人很不高興地過來說嘴,問我為何不去育嬰室處理? 那邊有溫水,這麼冷的天還用冷水清孩子的屁股…。我知道對方是好意,但是當下情況緊急,我哪想到要衝去別層樓找育嬰室。」好友 P 曾洩氣地反應自己與孩子在百貨公司逛街的經歷。

    餐廳,永遠是幼孩父母內心糾結、掙扎的場域。以下是我另一朋友的遭遇: 「孩子肚子餓時,簡直是不可理喻。餐廳禮儀規矩一直很好的妹妹,那天跟我們去用餐,因為上餐速度慢自己又餓得不耐煩,便哭鬧發起脾氣。我和老公也是怕會影響其他用餐的客人,特例破戒把包包的餅乾、糖果給孩子吃止飢,但沒甚麼效果。我聽到隔壁桌指桑罵槐說,以後不要坐在有小孩的餐桌旁邊,我當下真是怒到想翻桌。氣的不是我家妹妹,而是隔壁桌自以為是的客人。最好以後她自己的孩子不吵不鬧都不會惹人嫌。」

    當父母難處多多,家長實在無須討好每一個人。想要解釋以求對方的認同,我個人認為結果往往是徒勞無功,甚至將場面弄得更僵。通常我選擇忽視,或是繼續做我該做的事,除非遇到以下狀況,我才會有反擊的心理準備。

  3. 適度反擊,不屈服語言暴力
    雖說我和孩子目前沒有親自體認這樣的經歷,但是的確目睹或耳聞類似的情形。比如,孩子放學後在社區的天庭玩耍,有些住戶受不了便一桶水往窗外澆,對孩子破口大罵說若再不停止嬉鬧,下次澆的就不保證是水。這樣缺乏良性溝通、甚至涉及威脅、言語暴力的行為,若不積極處理,等於是間接教育孩子,如此偏激的言行是被默可、是解決問題的方法。難不保孩子將來有樣學樣。

  4. 面對某些對象,你覺得必須要澄清解釋,以「理」相待
    有些對象你若將對方的意見當耳邊風,置之不理,擔心有失禮儀 (雖然你跟他不是很熟)。這類對象包含,一輩子見不到兩次面的遠親,和自己工作部門毫無交集的三分熟同事等。這時候,拿出專家、數據回應之,也許是最恰當的。例如,我朋友的孩子,到了兩歲還在喝母乳。當婆婆的朋友恰巧來家中作客見到這景象,不免好事地質問婆婆和我朋友:「安餒岡妥當?」 (即,這樣合適嗎?) 為了不得罪婆婆和客人,朋友有智慧地用專家的話來應對:「世界衛生組織 (WHO) 建議,六個月前的寶寶純母乳哺餵,六個月後開始添加副食品,並繼續哺餵母乳至兩歲甚至兩歲以上,直到寶寶自然離乳。」 以「理」相待這策略,把專家、醫生、學者的建議拿來當擋箭牌,是最能顧全大局的良策之一。
父母不妨記著,適當的指正和批評,都是機會教育的時機;也是反省的契機。隨著孩子漸長,她們也會主動問:「剛剛那阿姨、叔叔說我們甚麼?」若能持平地把他人的想法轉述給孩子知道,也許是機會教育的好時機。我個人就有幾次成功的經驗。在才藝班時,兩歲八個月的女兒雖然早已可以自己如廁,但外出仍堅持穿著尿布。一位同學的媽媽看見便說:『哎呀,怎麼還包著尿布,該戒了。』女兒轉過身問我,剛剛阿姨說甚麼? 我說,「阿姨說,來這裡上課的小朋友都不需要包尿布了,你看,這裡廁所的馬桶都是給小朋友上的小馬桶啊。你明明可以不包尿布,萬一被其他小朋友知道,還以為你是 baby 要一直穿尿布呢。」自此,女兒上才藝班前,斷然拒絕穿尿布,義正嚴詞地對家中大人說:「我不是 baby,小朋友會笑我。」 感謝外人的批評,也慶幸自己撇開個人情緒掌握先機。 (雖然有時為母不免感慨,自己的苦口婆心不如外人一句話。) 忘了在哪一本雜誌上,讀到親子專欄文章,有一位專家對某母親遇到孩子被批評時的難過和生氣給予這樣的建議:「想想對方的言論為何讓你這樣耿耿於懷? 說不定針對你孩子類似的行為,你自己內心早有所懷疑和不認同,只是未曾正面去正視解決。如果你很清楚孩子的行為動機也有自信自己的管教方式,基本上旁人的三言兩語都不足以動搖你的信心才是。」 這真是中肯的建言啊!只要不會傷害或干擾他人,父母若對自己和孩子若有信心,何必在意旁人的意見和眼光?

  • 參考資料
    文章
    http://www.mcall.com/features/family/all-famnosey1113nov13-story.html
    http://www.circleofmoms.com/toddlers/strangers-trying-to-interfere-595076
    http://life.familyeducation.com/parenting/community-life/40750.html
    http://aparentchaos.blogspot.tw/2013/03/when-stranger-criticizes-your-parenting.html
    http://www.llli.org/nb/nbjulaug99p116.html
    圖片
    http://www.flickr.com/photos/clairity/1333629172

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當外人批評我的孩子時,我該如何是好?
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