5 歲的女孩子，會對成人的世界有所好奇，會想要模仿成年女性的形象，這是這個年齡段的孩子會有的嚮往。同樣的道理，有些父母總希望孩子不要吵，安安靜靜的，可忘了小孩子是好動的，喜歡橫衝直撞的，有精力就需要發洩的。人生只有一次 5 歲，一個童年，讓孩子做那個年齡段裡專有的事情，讓他享受他的童年，是多麼珍貴的經驗。我們往往喜歡給孩子樹立規矩，用成人世界的規則教導他們，生怕不早教就教不好了，卻經常忘記孩子只是孩子，童年就那麼幾年。回想我們自己的童年，最讓我們回味的是那些充滿童趣的經歷，還是戰戰兢兢生怕做錯事違反了規矩的經歷呢?
可是爸媽們肯定還會有疑慮，畢竟孩子只是孩子，很多他們想做的事情未必適合讓他們做。面對孩子的要求，父母應該如何取捨做決定?
- 衡量後果
每當孩子提出要求，爸媽往往因為不忍心拒絕但又心有疑慮，不管是答應還是拒絕都覺得為難。這時候，要跳出「孩子需要什麼」的思維定式，轉而思考「這樣做對孩子的影響是什麼」。比如 5 歲的弟弟要求玩 15 歲大哥哥的電腦遊戲，表現得特別嚮往，爸媽就需要考慮，根據 5 歲弟弟的脾性，答應他玩一次會不會就讓他食髓知味就此上癮，又或者根據弟弟的生理狀況來判斷這樣做是否會對他的眼睛形成傷害。從這個角度來考慮，爸媽才會有信心做出正確的判斷。 - 設定底線
當時女兒極度渴望塗抹指甲油時，我想的就是指甲油是否會有傷害。得承認我對小女孩塗抹指甲油不是那麼放心，但想想她得到的那瓶玩具式的指甲油，小小的，塗個幾次也就沒了，應該不會造成實質性傷害。所以我答應她，但是有條件，一是絕對不能吃手，二是此瓶塗完，就不能再要求買新的。女兒答應了，那幾天玩指甲油真是不亦樂乎，但是她確實聽話不吃手，而且過了幾天，瓶裡還有些殘餘，她就已經失去興趣不去碰了，以後也沒有再要求過。我事後反思，如果當時拒絕了她的要求不許她玩，她可能會心心念念的執著下去，反而麻煩。所以，當爸媽想清楚後果以後答應孩子一些有點出格的要求沒有關係，重要的是設定好底線，而且要彼此都很清楚。這樣即使你答應兒子玩一次哥哥的電腦遊戲，他也會明白他有多長的時間限制，有幾次機會。父母和孩子對事情的期望值是一致的時候，就不容易發生矛盾了。 - 控制影響
孩子的天性是要跑要跳要大叫大喊的，我們作為父母，要理解孩子的天性，放手讓他發洩自己的精力，這或許意味著你的家裡總是很吵，我們自己的孩子當然無所謂，可是吵到鄰居怎麼辦? 又比如在公共場合，是否能放手讓孩子跑一跑喊一喊? 要兼顧孩子與周圍人的利益，父母確實需要做一些事情來控制孩子行為所能造成的影響。比如怕孩子吵到鄰居，可以盡量選擇公寓樓的一樓居住，又或者在家裡鋪上地毯 / 遊戲墊，減少孩子受傷害的可能及對樓下鄰居的影響；入夜以後盡量控制孩子的行為；天氣允許盡量帶孩子在戶外活動；對安靜環境要求比較高的公共場合 (比如圖書館)，如果孩子還不能適應，就少去一些。其實，很多時候爸媽們考慮到孩子的行為後果並做出一定的調整，並不需要時刻要求孩子做一個違反他們年齡階段的人。 - 相信你的直覺
偶爾塗一次指甲油不會傷害到年幼的女兒，那麼口紅呢? 假睫毛呢? 很多時候，爸媽怕的就是看似無害的一樁小事會開啟潘朵拉的盒子，此後就無法控制孩子的行為，所以爸媽要相信自己的直覺，當孩子的要求進入到讓你覺得十分不舒服的時候 ─ 從指甲油到口紅再到假睫毛，好了，不能更進一步了，這個時候，你要果斷的喊停，不答應就是不答應。爸媽的直覺往往先於理智，不要總是懷疑自己是否合理，當直覺讓你感到十分強烈時，相信它，這對孩子也未必不是好事。
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參考資料文章
http://www.parents.com/toddlers-preschoolers/development/behavioral/letting-kids-act-their-age/
http://blog.theparentingcoach.com/2009/11/30/do-we-always-let-our-kids-act-their-age/
http://www.theguardian.com/society/2011/may/23/adoption-diary-acting-their-age
圖片
https://www.flickr.com/photos/pinksherbet/4977811629
