從小孩很小開始,我便會問小孩「晚餐想要吃什麼?」「想穿那一件衣服?」「用那個顏色的碗?」等問題;通常我會給他兩個或三個選擇。有些長輩會說:「問他那麼多幹嘛? 他又不懂,給他什麼就用什麼就好了!」其實我會讓他自己選擇的原因,是因為我希望小孩可以有自己獨立的思想,不希望他隨波逐流。也許是我想太多,但是我心裡一直很害怕小孩到了青春期時,會因為沒有主見而被壞朋友影響;所以我極力的想要建立他的自治能力。誰知道,有一天我帶他去公園玩,他在公園裡撿到一支尖銳的樹枝,他十分喜歡,還說要把它帶回家。我跟他說拿著尖尖的東西跑來跑去會很危險,請他放下,但是他卻說他會小心。不管我怎樣勸他,甚至到後來我生氣了,他還是執意要把它帶走。我向爸爸求救,爸爸卻跟我說了一句當頭棒喝的話:「從小我們就是這樣教導他要有自己的主見,現在也只可以尊重他的選擇。」我頓時語塞。雖然回家後小孩還是把樹枝掉丟了,但是我心裡卻充滿了疑問:「難道我給他選擇是錯的嗎? 小孩有自己的主見不應該嗎?」

讓小孩選擇有什麼好處?

我相信很多的現代父母都應該從教養書裡或朋友的口中聽說過,讓小孩選擇有很多的好處。因為從小孩出生開始,基於能力的限制,幾乎所有事情都由照顧者為他們作主。直到他們兩歲左右,開始會自己走路,會說一些簡單的話語,他們便急不可待的想要擺脫別人的操縱,做自己想做的事情。這就是我們所說的「恐怖兩歲 (Terrible Twos)」;他們開始「搗蛋」,「反叛」,「發脾氣」,用種種的方式來搶回他們的操控權。如果這個時候,父母願意放手給小孩一些決定權,他們便可以從每天很多的「不可以」、「不行」中得到一點點的操控感,便不需要利用負面的行為來達到他們的目的。

再者,讓小孩選擇可以幫助小孩發展他們的獨立性、自治能力、和自信心從而增加小孩的配合度。小孩下課回家都會想要立刻鑽進他的玩具房玩玩具,但是我當然希望小孩先做正經的事情再玩。但是我又不想要直接否決他,所以在他還沒踏進家門前,我都會很「民主的」先問他:「你想要先洗個澡,然後再吃飯,或是先吃飯,再洗澡呢?」雖然玩玩具完全不在選項中會讓小孩感到有點小失望,但是至少小孩可以從吃飯和洗澡中挑選一樣自己比較想做的事情,他便會比較樂意接受,願意配合。對於年幼的小孩,選擇對他們來說更為重要,那怕他們選擇的只是蘋果和香蕉等雞毛蒜皮的事情,但是已經足以增強他們的自信心,覺得自己「終於可以作主了!」

讓小孩選擇的訣竅

雖然讓小孩選擇有種種的好處,但是原來也有很多訣竅需要注意。完全不讓小孩選擇,我們會變成極權的父母。小孩會因為太依賴父母為他們作主而缺乏自治能力。相反的,所有事情都讓小孩自己決定又會使小孩變得任意妄為;所以我們應該選取中庸之道。

  • 限量的選項
    選擇並不是越多越好,過多的選擇反而會讓小孩感到有壓力。在「選擇的矛盾:為什麼少勝於多」(Paradox of Choice: Why More is Less) 一書裡,作者 Barry Schwartz 總結了一些研究,發現當我們的選擇越多時,我們會越難做出決定;而且我們會認為沒有被選上的往往是最好的。久而久之,會形成我們不滿足的心態,導致精神緊張、不開心、甚至悲觀;所以選擇的項目必須要有限制。通常兩樣,最多三樣,最為理想。

  • 適合小孩年齡的選擇
    在小孩小的時候,我們讓他們在一些無關痛癢的事情上作選擇,譬如:吃什麼,看什麼故事書,穿那一雙襪子等,他們可以從中了解自己的需求,練習選擇的技巧,長大後才會懂得應付更重要的決定。但是如果遇到對小孩健康有影響,會危及到小孩或別人安全的事情時,便由不得小孩來作主。以樹枝的事件為例,其實當時我應該堅持我的原則,讓小孩知道,會威脅到安全的事情都不能妥協。或是遇到小孩打人、搶別人玩具時,同樣不是一個選擇,而是完全不被允許的事情。所以當我們讓小孩選擇前,我們可以反問我們自己,他的選擇會影響到他的健康嗎? 會危險嗎? 會影響到別人嗎? 如果都不會,我們便可以放手讓他們自己去決定。

  • 給小孩足夠的資訊
    讓小孩選擇前,我們應該提供一些資訊給他們,好讓他們可以作出正確的選擇。譬如,我們讓小孩選擇穿什麼衣服前,應該讓小孩了解當天的天氣情況。我會給小孩一個方向,如「今天有寒流,你要挑厚一點的衣服來穿。」小孩便會從比較厚的衣服中挑選一件他喜歡的來穿。或是,「你想要去樓下的公園玩,或是去有盪鞦韆的公園玩呢? 如果去樓下的公園玩,因為比較近,所以可以玩比較久;但是如果要去有盪鞦韆的公園玩,因為比較遠,所以玩的時間就會少一點囉!」提供給小孩他們需要知道的資訊,可以避免很多不必要的紛爭。

  • 自己承擔自己的選擇
    選擇很簡單,但是有沒有勇氣去承擔自己的選擇所帶來的後果才是重要的課題。如果我們讓小孩任意的選擇而不用承擔後果,小孩便沒辦法從中學習,他便會一而再,再而三的作出錯誤的選擇。有一天,小孩因為肚子餓所以要求我幫他買兩份早餐。我跟他說,「不如等你吃完一份,不夠了再買。」但是他就是不依。最後當然是吃不完囉!我跟他說:「是你要買兩份的,你不可以浪費食物,剩下的就當午餐吧!」雖然小孩十萬個不願意,但是因為是他自己選擇的,他只好摸摸鼻子,自己承擔。我們要培養小孩承擔後果的習慣,這樣他們才會懂得三思而行。

  • 要尊重別人的選擇
    當我們讓小孩選擇時,應該給他們真正的選擇,而不是「假選擇」。如媽媽明明想吃飯,卻問小孩想吃什麼。既然我們要問他,便應該尊重他的選擇。如果我們心裡已經有了一個答案,便不應該叫小孩選。我們可以直接跟小孩說:「平常媽咪都讓你決定,這一次就輪到我決定囉!」這樣小孩才會知道不只他們,每個人都應該有選擇的機會,我們應該學習尊重別人的決定。

有些父母可能會擔心,如果我們開始給小孩選擇,小孩便會想要什麼都自己挑,自己選。的確,習慣了選擇的小孩,意見會特別多。但是以長遠來說,我還是希望小孩可以有自己的主見。我覺得,可以讓小孩選擇的事情就讓他們選擇,不可以的我們要堅持,平常要多跟小孩溝通,讓他們知道父母的底線在哪裡,這樣小孩的配合度便會大大提升。

  • 參考資料
    文章
    http://www.earlychildhoodnews.com/earlychildhood/article_view.aspx?ArticleID=691
    http://www.abcfeelings.com/KidsandChoices.html
    https://www.parentmap.com/article/too-many-choices-the-paradox-for-parents
    http://www.janetlansbury.com/2012/05/setting-limits-with-toddlers-the-choices-they-cant-make/
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/61724899@N07/8488202851

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in媽咪育兒新知: 「選擇」讓小孩更有主見,訣竅在那裡?
「選擇」讓小孩更有主見,訣竅在那裡?
相信很多的現代父母都應該從教養書裡或朋友的口中聽說過,讓小孩選擇有很多的好處。因為從小孩出生開始,基於能力的限制,幾乎所有事情都由照顧者為他們作主。直到他們兩歲左右,開始會自己走路,會說一些簡單的話語,他們便急不可待的想要擺脫別人的操縱,做自己想做的事情。
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