熬過了 terrible 2 (兩歲孩子最愛鬧)、撐過了 horrible 3 (三歲孩子更愛鬧),我們以為四歲的孩子會更懂事、不再像兩三歲那樣動不動就哭鬧不休了,誰知道,我家弟弟四歲多了,卻還是經常出現爆發式的情緒波動,與兩三歲時不同的是,雖然他爆發的頻率降低了,但是爆發時的行為卻更有針對性、更具主動式,比方說,四歲的弟弟,完全了解我們不允許動手推人、打人,可是當他感覺憤怒的時候,他會找準目標進行攻擊,比如打姐姐一下,有時候還會打爸媽。這是正常的嗎? 該怎麼應對呢?

4 歲以上小孩的情緒崩潰與兩三歲不同

4-6 歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為 (哭鬧、打人、破壞東西等等) 與兩三歲的孩子有一個本質的不同,就在於他們有更強的自主性。一般孩子從 1 歲半左右開始浮現自我意識,於是變得愛哭愛鬧,經常性的情緒崩潰,但是這時候他們是懵懂的,在他們鬧的時候,他們自己都不知道要什麼。而 4 歲以上的孩子,卻懂了很多,他們不但懂得自己未被滿足的需求是什麼,他們也更懂得要用什麼樣的方式去滿足自己的需求。按道理來講,這個年紀的孩子應該明白什麼樣的行為是被允許的,但他們仍然選擇用激烈的方式來「抗爭」,這是為什麼呢?
  • 因為他們覺得激烈的方式有用;
  • 也有可能是孩子與父母在進行權力的拉鋸戰;
  • 孩子表面需求的下面隱藏著更深刻的需求。

而這些原因不是彼此排斥的,可能是交織在一起的。那麼父母應該怎麼應對呢?
  • 主動無視 vs. 安撫
    也許孩子從哪裡得到了一個啟發,以為哭鬧打人的方式可以讓他們得到自己想要的,那麼父母要做的就是打消他的念頭,讓他明確的了解這種方式是沒有用的。很多育兒專家都建議父母無視孩子的行為,但父母直接無視經常會進一步的「激怒」孩子,所以你可以試試「主動無視」,也就是說,在你要不理會他之前,先發布一個預告:「你的聲音太大/太難聽,讓媽媽的耳朵很難受,所以媽媽要把耳朵關起來了,等你好好說話的時候,媽媽再打開耳朵。」然後,你就可以假裝看不見、聽不見孩子,你也要真的不去看他,不做眼神交流,不給他任何言語上的反應,而一旦他開始減弱哭鬧的強度了,嘗試好好說話了,這時候千萬別忘了趕緊打開耳朵,並及時給予誇讚:「多謝你好好說話,媽媽的耳朵不痛了!」

    但是有些孩子用這樣的方法並不能奏效,因為爸媽的無視會讓他害怕,而害怕會進一步激發他已然崩潰的情緒,讓他哭鬧攻擊的行為更激烈。如果孩子是這樣的情況,那麼爸媽不妨讓孩子坐到自己的腿上,利用肢體接觸的方式來安撫他。讓孩子背靠著你,必要的時候輕輕按住他的手臂,不給他攻擊你的機會,如果他主動進行肢體對抗,告訴他你不會讓他傷害你。肢體接觸的安撫方式可以給孩子安全感,消除他的恐懼,有助於他平復情緒。

    無視還是安撫,爸媽可以針對孩子的反應來選擇一種策略,但不管選擇哪一種,都不要忘記,不要因為孩子最終平復下來就答應他的要求,因為如果你答應了,他下次還會採取這種激烈的方式來「抗爭」。

  • 告訴孩子「做什麼」而不是「不做什麼」
    「不要哭」、「不要跑」這一類的指示,容易讓孩子無所適從,因為他不哭、可能改為大叫,不跑改為亂踢,而「你慢慢走到媽媽身邊來」這樣簡單而且明確的指令比「不要做什麼」的指令更讓孩子容易理解。另外,爸媽給孩子的指令要明確,類似「安靜下來」、「平復自己」這一類的內容,成年人覺得很清楚,其實四五歲的孩子是不能準確理解的,他需要知道自己到底要做一件什麼樣的事情,比如「坐下來」、「手放到身體兩側」等等。

  • 別給孩子傷害你 (或任何人) 的機會
    有時候,小孩子在發怒的情況下主動打人、甚至打父母,是因為他覺得他這樣做是被允許的,他為什麼這樣想? 可能是他以前這樣做過,沒有聽到任何人說這是不可以的。也許上一次的情況並不激烈,你忽略了,但不管怎樣,一旦你意識到孩子會在憤怒時打人,就要明確制止,同時告訴孩子,傷害爸媽或者任何人都是不可以的。

  • 注意給弟妹的示範作用
    家裡有沒有更小的孩子? 如果大一些的那個孩子在憤怒時去打爸媽,而你為了制止他,需要限制他的行動甚至抓住他的身體,有沒有想過小的那一個會怎麼看? 更小的弟妹通常很難理解這到底是怎麼一回事,他可能覺得爸媽受傷害了,也可能覺得哥哥/姐姐受傷害了,所以爸媽在處理大孩子的同時,別忘了給小的解釋一下,告訴他你這樣做是為了保證自己和哥哥/姐姐都不受到傷害。

  • 更深層次的情感需求
    4 歲多的孩子,當他因為某個要求未被滿足時訴諸激烈行為,往往是因為他內心深處已經積累了很多情緒,借這個機會一起爆發出來。而他的激烈行為是對自己那些強烈情緒的一種本能的躲避,他用哭鬧打人等等方式拒絕自己的強烈情緒,所以有時候這不是孩子與父母的鬥爭,而是孩子與自己的鬥爭。這時候,爸媽強硬要求孩子停止哭鬧其實是錯誤的處理方式,因為那等於要求孩子壓制自己的情緒,反而不利於他的情緒管理。父母要做的,是解讀他的情緒,就你能認知的部分,告訴孩子,說爸媽理解你很生氣、很沮喪,因為你不能這樣那樣做。情緒得到紓解,往往容易讓孩子平復下來。

    而長遠的看,父母需要每一天都給孩子一些專注的親子時光,不需要很多比如 15 分鐘,就你和他,跟他講話,讓他帶著你玩他的遊戲。別小看這種看似無聊的親子互動,這能消耗孩子體內很多說不清道不明的情緒,消耗掉了,就不會積累起來伺機爆發。
最後,千萬別忘了,當孩子的情緒崩潰時,爸媽不要跟著爆發,我理解有時候孩子鬧得厲害會讓父母失去耐心,自己也跟著憤怒,然後對著孩子大吼,但這只會加劇孩子的恐懼心理,讓他崩潰得更徹底。假如你覺得你快被孩子逼瘋了,最好離開事發地點,而改由沒那麼生氣的另一半來處理,這樣比較不會失控。

  • 參考資料
    文章
    http://time.com/4011412/children-meltdown-manage-tips/
    http://www.ahaparenting.com/ask-the-doctor-1/how-to-stop-4-year-old-from-hitting-mom
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/54490598@N07/5077736203

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in媽咪育兒新知: 如何對付學前兒童的「憤怒行為」
如何對付學前兒童的「憤怒行為」
4-6 歲的孩子當情緒崩潰時做出的激烈行為 (哭鬧、打人、破壞東西等等) 與兩三歲的孩子有一個本質的不同,就在於他們有更強的自主性。
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in媽咪育兒新知
http://babynews.in-mommy.com/2015/09/children-meltdown-manage-tips.html
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