這是一個資訊爆炸的時代 (很老派的開場白,不過是千真萬確),孩子可以從電子媒體、各種管道聽取到合適或不合適的知識或言談內容;說真的,家長再怎麼小心翼翼篩選,都有可能會被孩子問到 (往往,配合著天真無邪的面孔) 難以招架的問題。近日,我五歲的女兒便問:「媽媽,甚麼是『強暴?』」

什麼是『強暴』?

我倒吸一口氣,故作鎮定答:「這是一個好問題,我想想看怎麼告訴妳,想好了再跟妳說。」

事實上,我有點不知所措。我確定這議題值得父母跟孩子討論。但是,五歲會不會太早? 有長輩告訴我:「孩子還小,他們也只是隨便問問,妳不要自尋煩惱。」也有朋友說:「讓學校老師教吧!他們比較專業。」而我自己參考了國內外專家的建議,認為「長時間、分階段」地跟孩子討論性的相關議題 (包含性侵) 是比較實用的。

Deborah Roffman 是一位長期觀察、研究性教育的專家,針對和孩子談性侵,她建議:考量到不同年齡孩子的認知程度不同,可以有不同解說。守則是:年紀越小,給的答案盡量簡單明瞭;年紀越大,討論的細節越詳盡越好。
  • 6 歲以下的孩子:對於名詞的好奇勝過於實質內容,所以成人可以這樣回答:「『強暴』是一個很嚴重很糟糕的壞事。是犯罪,會被抓去關。」
  • 6~8 歲的孩子:具有更強的理解能力,成人們可以視孩子的成熟度灌輸:

    • 『強暴』是犯罪行為。
    • 『強暴』是傷害他人的犯罪行為。
    • 『強暴』是傷害他人的犯罪行為:施暴者強迫受害者做他們不願意的事情。

  • 9~12 歲的孩子:往往求知慾更旺盛,對性相關的話題更感興趣;他們不會滿足單一一個答案,成人需要提供更細節的資訊。因此,Deborah 建議成人可以先灌輸孩子「健康的性行為」該是建立在信賴、健康、安全的關係上。爾後再以此開場:「還記得我們談過健康的性行為嗎?『強暴』恰恰是它的相反…。」
  • 12 歲以上的青少年:可以開放胸襟去談了!提供實際個案,和孩子討論始末,告知如何保護自己也不該傷害別人。
我如法炮製。五歲的女兒是懂非懂地接受我的解釋。當我補充:「你不能讓別人隨意碰摸你的身體 (認識的人也一樣要提防),也不可以隨便去觸碰別人的身體。」「尤其是,胸部、屁股、和尿尿的地方。」女兒一副了然於心的反應。事實上,了解身體,認知到身體的隱私也是很重要的。而,這是年幼的孩子應該也能夠學習理解的。私以為,這也是談性話題的重要的第一步。

我認為,對家長而言,和孩子討論「性」是值得且必要的:它不是像教孩子綁鞋帶一樣,說幾次孩子就能完全心神領會。家長需要長時間陪著關注、慢慢鋪梗、一點點釋放訊息且時不時糾正他們接收到偏頗的觀念。我同意另一位性教育專家 Amy Lang 提出的論點:「越常和孩子討論性,他們就越安全。當孩子擁有的知識越充裕,他們的自主性就會越高。」當孩子長大後,我便能多些放心:孩子懂得自我保護,也不會輕易把「性」當作感情籌碼。

  • 參考資料
    文章
    http://search.books.com.tw/exep/prod_search.php?key=Deborah+Roffman&cat=all
    https://www.parentmap.com/article/talking-to-kids-about-rape
    http://sexandsensibility.net/books/
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/thepartycow/132923799

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如何跟孩子談『強暴』?
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