我們常常會聽到老一輩的人說,以前的社會比較太平。鄰居間互愛互助,家裡的門都可以不用上鎖;小孩獨自出門到附近玩耍或是買個東西也不用擔心,每天在田裡玩到髒兮兮都沒關係;也許以前的人賺的錢沒有現在的多,但是他們覺得足夠就好。但是現今的社會已經不一樣了,鄰居見面不一定會打招呼;小孩不要說獨自出門,連離開父母半步都沒辦法放心;每天都被提醒要勤洗手,要不然就會染上什麼怪病;小孩從小就要跟別人競爭,還沒畢業就要開始擔心以後找不到工作、薪水太低等問題。相比之下,現在的小孩好像每天都活在恐懼當中。雖然用「 恐懼 」這兩個字有點誇張了一點,但是他們確實比我們小時候要承受更多的「 不安全感 」。

小孩剛出生時就像白紙一樣,應該是無憂無慮的。他們第一次感到不安,發生在他們肚子餓的時候;或是當他們感到不舒服,大哭卻得不到回應時;又或是當他們看著熟識的臉孔離開他們時。如果他們的需求一直沒有被滿足,或是在成長的過程中受到不尊重的對待,「 不安全感 」便會慢慢的累積下來。缺乏安全感不只會影響小孩的情緒發展,對小孩的人際關係也會有深遠的影響。根據網站「今日心理學」(Psychology Today ) 2014 年的一篇文章報導,小孩的安全感來自於三個不同的層面:他人 (父母的保護)、自己 (對自己有自信)、和世界 (穩定的社會)。而其中父母扮演著最重要的角色,因為我們是第一個跟小孩最親近的人,而且我們的教養方式和觀念會直接影響小孩對自己和世界的感受。雖然我們的社會不斷地發生不愉快的事情,但是身為父母,我們不會希望小孩每天都在恐懼,慌張中渡過,我們可以怎樣給予小孩安全感呢?

和小孩建立依附感

對於小孩,父母就是他們唯一的依靠。如果他們和父母之間可以建立一個依附感,當小孩餓時,我們給他吃;當小孩想要跟我們親近時,我們給他抱抱;小孩不管是心理方面或是生理方面都可以以父母為依靠;小孩所感受到的便會是一個安全,有愛的世界;他們長大後會比較有自信,善於表達自己的情緒,有良好的人際關係。相反的,如果他們受到不好的待遇,常常被忽略,需求長期沒有被滿足,他們所感受到的世界便會是冷漠、不值得被信任的。根據「 今日心理學 」(Psychology Today) 的文章解釋,如果父母和小孩之間沒有建立安全的依附感,他們會有以下的表現:
  • 在孩童時期會有嚴重的分離焦慮。當父母離開時,他們會哭得死去活來,但是當父母回來後,他們又會冷漠地面對。
  • 在老師或照顧者眼中是一個高需求和黏人的小孩。
  • 長大後比較不懂得跟別人親近,總給別人一種距離感。
  • 不懂得表達自己的情緒,也沒辦法接受被拒絕。
  • 對人失去信任感。

滿足小孩的基本需求,給小孩規律的生活

作為父母,我們的責任不只要供給小孩衣、食、住、行等基本需求,我們還要給小孩穩定的作息。想想看,我們大人是不是會對「未知」的事情感到擔憂? 小孩也是一樣。定時、定量的飲食習慣,規律的睡眠模式,可以讓小孩預知將會發生的事情,他們便不會感到慌張,而且小孩便不會因為太餓或太累而哭鬧,情緒會比較平穩,也會比較配合。當小孩習慣了規律的作息後,我們看看時鐘便可以釐清很多小孩哭鬧的因素。譬如小孩突然在不是午餐或午睡的時間哭鬧,我們便需要考慮他們是不是那裡不舒服。在教養方面,我們的行動要一致,不能太情緒化。不要今天對小孩百依百順,明天卻因為心情不好就給他又打又罵;小孩不只沒辦法感到安全,還會感到害怕、焦慮、和緊張。夫妻之間也應該保持一致的態度,這樣小孩才不會因為不知道要聽誰的話而感到無所適從。

聆聽小孩,接納小孩,成為小孩的「避風港」

當我們聽到寶寶的哭聲時,我們會毫不猶豫地去給他抱抱,因為我們知道「哭」是寶寶跟我們溝通的唯一橋樑。但是隨著小孩日漸長大,我們對小孩的哭聲會愈來愈沒有耐性,對於小孩很多的行為也會愈來愈沒辦法忍受。是小孩愈大愈不聽話嗎? 不盡然!也許只是我們對他們的期待愈來愈高,對他們愈來愈沒有耐性而已。有時候我們會責備小孩:「怎麼最近那麼愛哭? 一點點事情就在哭!」但是我們有沒有嘗試去瞭解他們背後的原因呢? 為什麼這一陣子他特別情緒化呢? 是不是在學校遇到什麼事情? 雖然小孩長大了,應該要學習用言語來表達他們的情緒,但是我們也要給他表達的機會才行。我們要學習聆聽小孩,讓他們有抒發情緒的機會。當小孩跟我們坦承他們心裡的感受時,我們要學習接納,不批評。我曾經問我自己,如果有一天我發現我的小孩是同性戀,我要怎樣去面對? 我跟自己說,雖然我心裡會很不捨,因為我知道這條路不好走,但是我還是會選擇去接納他,支持他。因為如果連最愛他的親人都沒辦法接納他,其他人又怎麼會呢? 有些媽媽可能會跟小孩說:「 你不要給我犯錯!」「不要讓我看到你抽煙\交女朋友!」等話,但是這樣說不就是等於叫小孩背著我們偷偷去做這些事情,或是犯錯了也不敢承認嗎? 我不奢望小孩什麼都會跟我說,但是至少我不會把我們溝通的門關上。我希望可以和他保持溝通,當他遇到不順遂,或是思想走偏時,我還可以盡力的去拉他一把。

父母要堅強,給小孩一個有愛的家

如果父母常常發生爭執,家,便不再是一個讓小孩感到安全的地方,而變成了一個戰場。要給小孩安全感,首先,父母要維持良好關係。儘管有不認同對方的地方,也應該用最和平的方法來解決。沒有人會喜歡待在一個每天爭吵的地方;但是大人不喜歡可以離開,小孩卻沒有選擇,他們只可以害怕,擔心地躲在被窩裡。而父母自身也應該要更堅強,不要整天怨天尤人,擔心這個,擔心那個的,小孩很容易會被父母的情緒所感染。我們思考要正面,過多的擔憂會促使我們過度保護小孩,讓小孩生活在緊張和焦慮的氛圍裡。如果我們發現自己有太多的壓力,可以找朋友聊聊,或是去做自己喜歡的運動來舒壓;這樣做不只可以幫助自己,更可以成為小孩的榜樣。


  • 參考資料
    文章
    https://www.psychologytoday.com/blog/the-power-prime/201401/three-ways-raise-secure-children
    http://www.helpguide.org/articles/secure-attachment/attachment-issues-and-reactive-attachment-disorders.htm
    https://earlyyearsparenting.wordpress.com/2013/02/18/developing-young-childrens-emotional-security/
    http://thesurvivalmom.com/7-steps-for-raising-secure-children-in-an-insecure-world/
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/deniwlp84/8874086883/

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