爸媽可不可以在小孩面前爭吵? 相信很多父母都會直覺的搖頭。沒有錯,父母在小孩面前爭吵,對小孩的負面影響是非常大的,爭吵得越激烈、越頻繁,這種負面影響的嚴重程度和延續作用就越大。孩子會變得焦慮、會沒有安全感、會責備自己、長期而言會對兩性關係產生抵觸的心理。有研究表明,即使是小小的嬰兒,也會對爸媽的高聲吼叫產生反應,這是受到驚嚇的反應,而這種反應,積累起來,是會妨礙嬰幼兒的大腦發育的。所以,這個問題是沒有爭議的:爸媽是不應該在孩子面前吵架,當然吵到動手的情形就更是要絕對禁止的。

不過我們今天的問題不是「爭吵」,而是「爭論」。這有區別嗎 ? 從字面意思上講,「爭論」不是吵架,是雙方有不同的意見,彼此交流的一種方式。當然,你可以說,「爭論」往往會升級為「爭吵」,所以其實沒什麼區別。好吧,那我們先來界定一下,如果父母雙方對某一個事情有不同的看法,可以在孩子面前交流這些不同嗎 ? 交流的前提是,爸媽可以彼此不同意對方的說法,但是不會使用過激的言語、肢體動作,也會控制自己的情緒。

父母的「爭論」往往是很難避免的

為什麼這個問題有意義 ? 因為在實際生活中,幾乎不會有哪對夫妻之間是沒有不同意見的,唯一的區別在於,你決定用什麼樣的方式來處理這些不同。有些夫妻之間有明顯的強勢和弱勢的分別,弱勢一方吞下自己的不同意見;有些夫妻選擇在孩子背後解決爭端,從來不讓小孩看到爸媽爭論的場景;而有些夫妻遇到不同就交流爭論,不管是不是在小孩面前;當然也有夫妻不交流,不管誰有不同意見都不會向對方說明。

從夫妻關係來講,一般專家學者都會推薦夫妻之間有不同意見,一定要交流,早交流比晚交流好,因為意見積累起來會變成隱藏的炸彈,有朝一日會嚴重傷害夫妻關係。但是有了小孩之後,是否需要隱藏呢 ? 不應該,因為不同意見隱藏起來了,會有無形的張力瀰漫空中,而孩子對這張力也是有感覺的,他會用自己的想像力來解讀這個張力,這對小孩並無益處。那麼,爭論是否應該在孩子背後進行呢 ? 這樣的問題,答案一定是因人而異的,但是如果你相信一些研究者所做的研究,那麼,小孩看到父母爭論,其實對他們是有好處的。

父母在孩子面前適度的「爭論」對孩子有好處

  • 爸媽爭論打破孩子對兩性關係的童話認知
    如果你同意夫妻之間的爭論對於夫妻關係是有好處的,那麼從最簡單的邏輯來說,對爸媽彼此關係有好處的事情,只要它不是兒童不宜,就應該對小孩有好處。事實上,有一些專家認為,夫妻之間有不同意見,是最最正常的事情,如果爸媽選擇把這一面在孩子前面隱藏起來,那只會讓孩子產生對婚姻的不切實際的認知,孩子長大以後,會覺得「美好」的婚姻是沒有不同意見的,也就是說雙方在一切事物上都是高度契合的。這樣的認知,等於是對婚姻有了一種完美的期待,那麼對小孩成年後發展自己的兩性關係,並沒有好處。

  • 爸媽爭論,教會孩子如何處理不同意見當然啦,孩子僅僅是了解夫妻之間有不同意見還不夠,他必須還要懂得如何處理這樣的不同意見,而爸媽在孩子面前就這樣的不同來爭論、交流就給孩子做了很好的示範:你要讓對方把話說完,你要心平氣和的把你的不同意見講出來,一來一往之間你必須要控制自己的語氣和情緒,不要大喊大叫,更不能拍桌子瞪眼甚至於動手。而最最重要的是,爸媽雙方一定要妥協,即使就原本的議題無法達到妥協,也要懂得求同存異,要讓孩子看到一個完整的爭論,從不同開始,最後結束時,爸媽之間的感情並沒有受到傷害。

  • 爸媽爭論,孩子以後也不怕爭論所帶來的壓力
    我們養小孩,雖然不希望他到處惹是生非、找人吵架,可同樣也不希望他唯唯諾諾,心裡有話都不敢說。有些人很怕面對別人的不同意見,所以當他感覺到會有爭論要來的時候,他就選擇逃避,早一步退縮,以避免爭論,因為爭論會帶給他無比大的壓力。但是我們知道,在成年人世界裡,這樣的退縮並不是什麼好事情。事實上,每一個人在面對爭論時,身體裡都會產生壓力荷爾蒙,而有科學研究發現,時不時看過家裡大人爭論的孩子,他自己面對爭論時會比較不害怕,而經由唾液分析的壓力荷爾蒙也會比較少。


父母在孩子面前的爭論,依然是有條件的

雖然說,爸媽在小孩面前爭論,是可以帶給孩子一些長遠的好處,但這絕不等於說,夫妻之間不管什麼事,只要有不同意見,就可以在孩子面前爭論的。我們想讓孩子看到的,是一個健康的關係,而要爭論也是健康的,它必然有條件來制約。
  • 爭論的焦點應與小孩或其他家庭成員無關
    假設爸媽的不同意見,是關於小孩教育方面的,比如規矩應該怎麼立、每天練琴要多久、一方覺得另外一方對孩子過於嚴厲或者過於縱容,這樣的不同意見,絕不可在孩子面前交流甚或爭論,因為爸媽在孩子面前,必須是一個團隊,有一致的行動準則,不要讓孩子覺得你們內部有矛盾,從而利用這個矛盾。同樣的,如果爭論是關於其他家庭成員的,比如婆媳問題、叔嫂問題等等,也不要在孩子面前講。這些不同意見當然還是需要好好溝通的,但應該留在孩子看不見、也聽不懂的時候來溝通。

  • 爭論的過程必須溫和,頻率不應過高
    孩子看爸媽爭論,是建立健康的關係認知,而不是害怕父母之間出問題,所以爸媽需要控制自己的情緒和語言,一旦感覺爭論要升級了,那麼最好趕緊停下來,雙方冷靜一下再交流,或者等孩子睡了,再繼續。當然爸媽也不要經常性的在孩子面前爭論,爭的多了,總會升級。

  • 要讓孩子看到結尾
    孩子看到的父母爭論,需要是有頭有尾的,不管之前父母的意見如何不一致,最終需要找到一個平衡點,比如彼此各退一步,或者求同存異,我們同意彼此對這個問題有不同的看法,也彼此尊重。這個最終平息下來的結尾,要讓孩子看到,假設這個結尾是在孩子睡著以後才達到的,別忘了第二天在孩子面前表達一下,提及前一天的爭論,然後互相擁抱,表示爭論沒有觸及夫妻感情。這只是一分鐘的事情,卻可以消弭孩子可能會有的焦慮。

  • 參考資料
    文章
    http://www.dailymail.co.uk/sciencetech/article-2848585/Arguing-children-make-better-dealing-conflict.html
    http://www.parenting.com/article/parents-fighting
    http://www.circleofmoms.com/parenting-debates-hot-topics/to-fight-or-not-to-fight-that-is-the-question-517723?trk=desktop_search
    http://www.telegraph.co.uk/women/mother-tongue/10902735/Should-parents-ever-argue-in-front-of-their-kids.html
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/robert7/8869559910/

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也許,父母在小孩面前爭論,是對孩子好
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