當孩子出現不服從、甚至刻意違反規矩的行為時,父母的第一個反應幾乎都是: 「你這孩子怎麼了! 為什麼這麼不聽話?!」但其實孩子心裡想的,其實跟我們一樣:

「媽媽,你為什麼都不聽我的話?!」

什麼是權力爭奪

父母管教子女,教導價值觀、正確的行為,是責無旁貸的責任,但我們也必須正視一個事實:孩子愈大,愈懂事,對這個家自然想擁有發言權及控制權。然而鹽跟米都吃很多的我們,當然不會、也不應該棄權讓孩子做主。不斷寵溺孩子、以孩子要求為上意的教養模式,經常弄得全家雞犬不寧。

因此從 2~3 歲開始,權力的「放」、與「得」,即成親子間的大課題。若進行的不順利,「權力爭奪」即隨之而生。

權力爭奪的負面影響

「權力爭奪」的可怕之處,在於有一方是非常弱勢的,幾乎沒有籌碼可以跟對方抗衡:那就是孩子。由於實力過於懸殊,大人即容易隨便應付,或是以絕對優勢「壓」孩子就範。經常被壓的孩子,漸漸的就會感到無力、甚至被傷害。被傷害、想自主的需求沒有被滿足的孩子,並不會因此學到「可愛討喜的行為」,反而是更加重他「想要長大」的力道,但換來的,卻是更難以承受的無力感。

當一次又一次,孩子無從感受到自己的力量被欣賞,也不被允許有嘗試的機會時,孩子的「自尊」將受到威脅。

例如,3 歲多的孩子已經有許多雨天外出經驗,覺得自己可以應付下雨天,不需要媽媽操心。當他興高采烈的準備好要出門時,媽媽卻要求他換上另一件外套。此時,他「捍衛主權」的念頭可能突然開啟,斷然拒絕媽媽要求!媽媽有一些方法可以化解這個場面,或是這次就讓他作主看看,但如果媽媽是

「我叫你換一件就換一件!」(翻譯:我是老大!)
「我不要!我想穿 (身上) 這一件!」(翻譯:我才是老大!)
「那件不防水,換一件!」(翻譯:NONONO,小朋友,我才是老大!)
「我不要!啊~~~~~(尖叫)」(翻譯:為什麼我不能當老大!)


之後的對話,大概就是大的眼噴火,小的淚婆娑……然而,下一次要出門時,小孩有可能會說「媽媽我知道上次錯了,請您告訴我這次要穿哪件外套」嗎?!

如果孩子這樣說了,大人才真正需要擔心啊!

孩子不是敵人

無論孩子的訴求為何,我們都可以避免「壓倒」(overpower) 他們。即使不如孩子所願,父母仍可平和的執行自己的意志。我們可以拒絕孩子、讓孩子失望,但要避免傷害他們的自尊。

例如,有些大人會以孩子「很故意」為理由,合理化自己壓過孩子的行為。當我們把孩子擺上一個故意找碴的位置時,孩子能做的就是拚命防衛,這反而激化了大人本來的意圖,最後以言語或肢體的力量讓孩子屈服。

我們可以這樣做

我們都希望有一天,孩子不需在緊盯下做出適當決定。先決條件就是他們要有做決定的權力,並熟知、也願意承擔使用權力後的責任。如何取得這樣的能力,父母的引導扮演很重要的角色。以下方法融合了專業建議及個人諮詢輔導經驗,供你參考:
  • 給軟釘子碰,孩子還是可以作主
    就像我們不喜歡孩子大聲說「不要!」孩子同樣也不喜歡聽大人說「不行!」不要與不行,其實是權力爭奪的「邀請語言」,好似決鬥前的叫囂。因此,可以避免直接跟孩子說「不」,同時又給他做決定的機會,即可能化解潛在的衝突。

    例如,要去午睡了,孩子搖頭說「不要,我還想玩!」媽媽此時先同理孩子「你還不想睡覺,還想玩。」然後讓他作主「你想要自己走進去房間,還是像小超人一樣飛進去?」當然,孩子可能仍舊不買帳,這時媽媽可以再行同理,再給不同選擇題,但原則都是「不強壓孩子,讓彼此進入權力爭奪」。

  • 在能接受的範圍儘量「給力」
    一天中,我們可以設計一些情境,讓孩子好好的「做主」。當孩子「擁有權力」的需求被滿足時,他們就有更高的意願配合父母。例如,我會和小孩玩「國王與士兵」、「公主與客人」的遊戲,在簡單的遊戲規則下 (不傷害、有禮貌),讓孩子儘量的「指使」我。

    「士兵,請幫我準備盔甲。」「士兵,你要走在我前面啊。」
    「客人,這是你的茶,要喝光喔。」「那個東西你不能碰!客人要坐好,不能走來走去!」

    遊戲結束後,他們更願意在真實世界角色互換!

  • 轉移注意力
    這不是什麼新方法,且受到不少父母質疑「如果孩子耍脾氣就轉移注意力,這樣不就默許他的任性?!」這質疑的前提是:「孩子要求更多的自主,是『為了』跟父母做對、不給父母面子。」這是倒果為因,孩子是為了發展自主而冒犯父母,不是為了冒犯父母而想要發展自主!

    當孩子嘗試爭取時,如果我們情緒不佳、或時機不好 (例如在外用餐),不如「下次再來好好切磋切磋」,先讓孩子放鬆,一起做點有趣的事吧!

  • 邀請孩子一起想辦法
    這是我跟大孩子很常使用的方法! 當情況「還算安全,但父母可能要皮繃緊點,但做了對孩子也許有益」時,我會用「我訊息」邀請孩子來想辦法。有時直接說「你想要我聽你的,但是我也想要你聽我的,現在怎麼辦?」當孩子感覺到自己有「權」時,較有機會提出「可行」的方案,父母即可以之為基礎「談」。

    「不怕孩子爬到你頭上?」其實,親子關係若是信任的,孩子曉得父母還是擁有最後決定權;反而當他分享到權力時,會希望把握這個機會「表達自己」,而非「反客為主」(到了青少年期又不一樣啦)。

  • 「好好說」不
    有時,我們也希望孩子學會在該說「不」的時候,堅定地說。最有效的方法,就是父母的親身示範。讓孩子知道說「不」,可以、但請好好說。如果第一下因為情緒而說不好,第二下、第三下時還是可以調整。

    當我們好好跟孩子說「不」時,他們可能會放棄爭取,轉到悲傷的情緒,這時,好好抱抱他,讓他知道,爸爸媽媽懂,挫折感真是令人難受。

    孩子學會好好說不,未來建立人際關係時,將更懂得尊重他人、及保護自己。

與你分享。

  • 參考資料
    文章
    http://positiveparenting.com/dealing-with-power-struggles/
    http://psychcentral.com/lib/parent-child-power-struggles/
    圖片
    https://www.flickr.com/photos/vitofun/2050621809/

討論

名稱

10個月 11個月 12個月 1個月 1歲 2個月 2歲 3個月 4個月 5個月 6個月 7個月 8個月 9個月 人身安全 大腦發育系列 互動遊戲 父母成人 世界育兒大不同 孕期照護 幼兒教養 如廁訓練 百樣父母 行為發展 身心發展 育兒基金 育兒日記 金錢觀念 挑食 哺育餵食 害羞 家庭生活 教養照護 新手媽媽 新生兒 新知快報 遊戲活動 編輯推薦 適齡學習 學步兒 學齡兒童 學齡前 親子互動 親子關係 懷孕前後 懷孕計劃 懷孕照護 寶寶成長 寶寶照護 龘_3beautiesmummy 龘_醜爸 龘_enhuei 龘_Estrella 龘_hannah 龘_in媽咪編輯部 龘_jiabin 龘_Karen 龘_Mandyliu 龘_mirelle 龘_MOMOMAMA 龘_Phoebe 龘_rainhorse 龘_Vita
false
ltr
item
in媽咪育兒新知: 面對要自主的孩子,請避免權力爭奪!
面對要自主的孩子,請避免權力爭奪!
https://4.bp.blogspot.com/-N44uKub2X9o/WGqjYP54G4I/AAAAAAAAG2s/CgAva0D0dS4698_cZY98ySyBAkfyTmGaQCLcB/s640/2050621809_0cdf0d1745_b.jpg
https://4.bp.blogspot.com/-N44uKub2X9o/WGqjYP54G4I/AAAAAAAAG2s/CgAva0D0dS4698_cZY98ySyBAkfyTmGaQCLcB/s72-c/2050621809_0cdf0d1745_b.jpg
in媽咪育兒新知
http://babynews.in-mommy.com/2017/01/dealing-with-power-struggles.html
http://babynews.in-mommy.com/
http://babynews.in-mommy.com/2017/01/dealing-with-power-struggles.html
true
6425872545050702932
UTF-8
找不到相關的文章 瀏覽 全文 回覆 取消 刪除 By 育兒新知 頁面 文章 瀏覽 其他文章 類別 歷史 搜尋的關鍵字 所有文章 找不到相關的文章 回育兒新知首頁 Sunday Monday Tuesday Wednesday Thursday Friday Saturday Sun Mon Tue Wed Thu Fri Sat January February March April May June July August September October November December Jan Feb Mar Apr May Jun Jul Aug Sep Oct Nov Dec 剛剛 1 分鐘之前 $$1$$ 分鐘之前 1 小時之前 $$1$$ 小時之前 昨天 $$1$$ 天之前 $$1$$ 週之前 超過 5 週之前 Followers Follow THIS CONTENT IS PREMIUM Please share to unlock Copy All Code Select All Code All codes were copied to your clipboard Can not copy the codes / texts, please press [CTRL]+[C] (or CMD+C with Mac) to copy